Las cosas pueden cambiar en un segundo, dependiendo de tu percepción. Lo que ayer te enfadaba, hoy visto desde el anfiteatro, cambia su representación.
Lo importante es reconocerse desde la perspectiva adecuada a la situación, ser actor, cuando te crees espectador.
Y saber de que va la obra, aún mejor.
Nos estamos perdiendo todo lo bueno de la vida, intentando ser lo suficientemente fuertes y duros para ella.
Lamentamos el dolor y la tristeza, pero no sabemos como evitarlos.
Se que esos miedos no soy yo, se que esas ideas no son mías. Y lamento vuestro dolor y miedo, pero os los devuelvo, no los quiero ni necesito.
Soy yo, soy fuerte, y soy capaz .
No te puedes imaginar la de noches que abrazo a mi almohada imaginando que arreglo historias rotas. La de veces que con la luz apagada, contempló las heridas tapadas. Sueño con tiritas que arreglen almas, y sufro por las corazas forjadas.
Contemplo en la oscuridad también las mías, cual gato herido, las puedo ver una a una y sus batallas.
Recuerdo cada instante , y su derrota, cada hundimiento y su duro reflote.
Aún siento el dolor que me hizo desear ser una roca.
Y las lágrimas acompañan en silencio, mi dolor, tu dolor y el de los que contemplo.
Difícil consuelo, cuando afrentamos heridas como duelos, y nos sentimos víctima de este extraño mundo.
Poco antes de dormir, puedo vernos relumbrar, como los seres puros que somos por dentro, sin dolor, sin heridas, sin tiritas que escondan vacíos.
Con suerte el brillo me llevará al sueño, entre la tristeza y el consuelo.
Entre las lágrimas y una gran sonrisa.
Una vez quise creerme roca, hay noches que desearía no ver, con los ojos cerrados.
Cumpleaños de mama.
Siempre, siempre, desde pequeña pregunté una y mil meces sobre todo lo que se me permitía referente a nuestra familia. Parecía un misterio, o quizá lo empezó a ser cuando empecé a preguntar, no se.
Mis amigos tenían abuelos, primos y tíos que reunían en fiestas, que cuidaban de ellos, y compartían la vida normal.
Nosotros teníamos tíos, con los que nos saludábamos correctamente, y una tía que hacia de corre-caminos trayendo y llevando historias de unos a otros en un intento de que pareciéramos familia. La misma que nos permitía ir a su casa y dormir en su cama, apretujados en verano, y por la que nos enfrentábamos cuando otro primo por casualidad estaba con ella.
Lo demás todo misterio.
Con los años mama fue contando pequeñas historias que para nosotros eran aventuras, de su vida en el orfanato/ casa cuna. Y así fuimos entendiendo los secretos. Lo malo, es que la memoria es la de cada uno y las historias solo se completan con todas las versiones. Eso en casi nada ha pasado, pero el tiempo ha ido uniendo el rompecabezas, claro que algunas piezas nunca estarán.
Hace tiempo que intento seguir encontrando esas piezas, bueno, desde pequeña, ahora solo de otra forma.
Una amiga que conoce mis intentos me comento como parece ser que la casualidad, reúne a personas afines a nuestros arboles, reflejo de esas otras fichas que no están, como las historias parecen repetirse, sobre todo si no se “sanan”, y como ciertos datos te cuentan la forma de esas fichas que faltan..
Como siempre , sigo abierta a lo que llega, visto mi historia en la que las cosas van y vienen cuando quieren.
Así que con esta nueva “herramienta” encuentro quizás mas fichas de las que puedo colocar, y que naturalmente no entiendo.
Aun así, a veces, de repente la neurona que habita en mi cerebro se conecta, y vualá se hace una pequeña luz, que me lleva a otra historia, pero bueno…ahí sigo..
Cumpleaños de mama, cumpleaños de “otra”persona, que se enamoro perdidamente de el doble de mi madre.
Y mas tarde, se caso con el doble de mi hermana… No me lleva a ningún lado, pero se un poco mas, de nada.
No puedo dormir, cosa de tratamiento con valium y dejar de tomarlo imagino. Y mientras escucho la ( terrible) respiración de mi acompañante de cama ha venido a mi mente una bonita idea, que me acompañe hasta el dulce sueño.
Recordar todos esos instantes especiales, que se guardan como un tesoro en mi mente por la sensación que me provocaron .
Remontarme a más antiguo es difícil.
Había una especie de historia que yo creía haber inventado de pequeña, en ella, yo veía a mi madre y ella me miraba, me hablaba, pero yo solo veía su cara y quería estar a su lado. Así que no se como, me acercaba, impulsaba, no se. Y una felicidad increíble me llenaba. Esto hasta que sin saber porque ella desaparecía y no tenia mas recuerdo de esta historia.
Tendría como 16 años cuando en plan un poco bobo le conté este medio cuento , medio sueño a mi madre. Ella se extraño y se quedó muy pensativa.
Eso me hizo preguntar más. Y me explicó, ella creía que no podía ser, pero tal como yo le conté esta anécdota fue lo que acudió a su memoria.
Yo aún no caminaba, y estaba a cuidado de unas vecinas mientras mi madre junto con otras hacia su turno del uso de las pilas de lavar que existían en la casa de vecinos.
Al parecer, yo la escuché hablar, y estaba en un taca taca de la época. Y ni corta ni perezosa corrí hasta ella.
Resultado, golpe y supongo rebote, por la diferencia de tres peldaños de los de antes…cemento y piedra, que separaba el patio lavadero de otro espacio, pasillo supongo, u otro patio más exterior.
Este es mi primer recuerdo, creo que verdadero, de un instante de felicidad.
La voz de mi madre, y su cara, y mi necesidad de estar junto a ella.
Da que pensar.
Buenas noches.
Doy por hecho que sucede lo que tiene que suceder. Aun asi, cuando intui lo que podia ser, pense mucho como podria evitarlo, mi conclusion fue que no podia. Asi que deje que sucediera .
Creo que cada uno ha de andar su camino, y descubrir/se o no, segun sea capaz de mirar en su interior.
Hoy mi hijo me preguntaba por la simbologia de el cuento de Alicia, y aunque buscamos una pagina donde la explicaban mas detalladamente, aun luchaba por entender porque la inteligencia de por si no es el centro de nuestro ser.
Y es que el intelecto sin corazon, es solo datos. Y los datos no son nada.
Asi como el recordar las veces que fuistes herida y protegerte por que te hiceron daño, solo te hace sentir mas sola.
Algo esta cambiando, o almenos asi quiero creerlo, quiero pensar que las semillas germinan y nos hacen mas libres, menos preocupados por bailar bajo la lluvia o reir a deshoras.
Me explico peor , pero me entiendo mejor, y aquellos que bailen y rian seguramente tambien me entenderan.
Los trajes son necesarios, especialmente ante los que sienten miedo de ver sus desnudez.
De pequeños pocas veces nos enseñaron a pedir perdón,eran las menos aquéllas en las que nos decían pídele perdón a tu hermano. Simulabas arrepentimiento, mas que nada por ser convincente y decías con un gran esfuerzo, perdón.
Luego estaba el perdón de la iglesia, ese que pedíamos constantemente y a mi me hacia sentir tan mal. Pareciera que ese padre que decían tan bueno no viese nada bien en nosotros. Perdón por los pecados, perdón por los pensamientos, perdón por no intentar, por equivocarnos, por no ser todo lo buenos que debíamos ser.
Otro perdón poco común era el perdón social, que en realidad era solo mera formalidad, educación sin fondo, porque podías morirte de rabia solo por hablar con esa persona y sin embargo ponías la mejor cara y pedias perdón, por molestar, hablar, o para que te atendiese.
Debió de ser todo esto lo que me alejase del perdón, de pensar en el como instrumento liberador, y mas bien ser una carga.
Hoy soñé con unas voces que me pedían justicia, me gritaban preguntándome por esa justicia. Y extrañamente de la forma mas serena posible les respondí, no hay mayor justicia que el perdón .
Quizás deba empezar a investigar/ practicar desde otras perpectivas como de libre me podría hacer ese perdón.
Yo soy muy de dichos, y hay dos q me encantan y doy por ciertos, uno es, cuidado con lo que deseas, no sea que se cumpla. Y el otro el que busca encuentra, pero quizás no lo que esperaba.
Ambos me han sucedido, y ambos en su forma mas exacta. También hay que decir que soy de deseos pequeños, y busco con la mente abierta.
Supongo por mi experiencia que igual les sucede a los demás, y que no habré sido la única con cara gili que descubre, ! Anda, si esto es lo que yo me pedí! O la otra frase mas divertida aun,! Quien me mandaría a mi buscar!
Así que a modo de advertencia para escépticos lo cuento. A la vez que desahogo mis ” penas” .
Encontré al hombre que no me controla ni dice como debo pensar, pero tampoco se le controla a el ni se le puede ” guiar” .
Busqué lo que me preguntaba y no entendía, y encontré lo que no me ha gustado y he tenido que aceptar.
Así son las cosas, lo que no te mata te hace mas fuerte…Otra frasecita que se las trae.
Son muchísimos los porqués que me ha perseguido siempre, y los silencios de esta familia a la que pertenezco y que me esta costando descubrir, que no conocer.
Eras el hijo pequeño y sin embargo nunca pude observar que fueses mas apreciado, como suele suceder a los pequeños. Una familia peculiar, a la que pertenezco, quizás por ello, también lo sea yo.
Descubrir, descubro hoy aun rasgos de esta familia y su miembros, y te descubro a ti.
No fue hasta que moristes que descubrí porque mama me llamaba casi cada día, acción que creía suya, y dejo de suceder, ya que eras tu el que preguntaba por mi y mi hijo cada día, y la hacías llamar a ella
Extraño, siempre creí que de los dos eras tu el que menos me querías. Y sin embargo existía esa preocupación de saber como estaba cada día y la petición de vernos.
Hemos sido una familia de poco amor, aunque sucede como todo, cada cual tendrá su versión.
Son pocos los momentos familiares en los que te recuerdo amoroso conmigo o alguno de mis hermanos. Se que eran otros tiempos, y nada importaba entonces el educar o amar a los hijos, el pensar que formabas personas, resultado de vuestros actos.
Vuestra infancia sin duda debió de ser mucho mas dura aun, cuando eras tan reacios a abrazar o besar esas personitas ávidas de vosotros y vuestro ejemplo.
Cuando pienso en ti, esas pocas buenas imágenes son las que vienen a mi mente, y doy gracias por ello, y esos gestos invisibles que no descubro hasta después de ti, aun incluso ahora con tantos años.
Hoy lamento tu vida dura,que solo imagino, y habría deseado poder cambiar.
Y rememoro uno de los buenos momentos que guardo.
Te recuerdo aquel día de verano, sentado en el patio de la casa de vecinos en la que ya solo quedábamos nosotros, gracias a lo cual se convirtió en nuestro castillo de juegos infantiles y tu reino. Allí estabas tu, sin camiseta, sentado en una silla baja de enea, con un vaso de vino y tomates con sal para acompañar. Nosotros jugábamos alrededor tuyo, riendo y gritando como suelen ser los niños.
En un momento deje mi juego para mirarte, allí, sentado, parecías feliz, distraído, sin que te molestásemos, y sonreías .
Ojala momentos como esos y esa mirada tuya hubiese estado mas presente en nuestros días.
Pero no fue.
Quiero pensarte con ella, y creer que sientes mi cariño, y mis deseos de felicidad, tu felicidad.
Feliz cumpleaños, papa.
Cuando ves otra perspectiva de lo que sucede en tu día a día, cuando ves los limites que se imponen los demás, por sus miedos, creencias o mascaras, acabas siendo el pez fuera del agua. Y recibes respuestas como que no entienden tu aptitud, no te comprenden o eres extraña.
Todo eso no tiene la menor importancia, sino fuera por el desanimo que empieza a rodearte em un “mundo” tan miope.
Y me hace replantearme que no veo, para equilibrar esta visión.
Supongo que quiero adelantar circunstancias, y olvido mi propia miopia.
Vuelvo a los espejos, y calmo mi energía, pero dudo si quiero saber o simplemente ser feliz y un poco cegata..
Y el escorpión picó a la rana que lo transportaba, y mientras se ahogaban ella le pregunto, porque?
Y respondió, “esta en mi naturaleza picar”
