Sobrevivir.

Hay una resistencia empírica que te agarra a la vida, al cuerpo que te representa y sus funciones más vitales, aun sin otra idea que seguir. Solo cuando siquiera te has parado en pensar, imaginar, si es lo que realmente quieres

Quizas para otros no lo sea asi, quizas su energía mental sea mas fuerte y encuentren un momento de decidir, que si quiere y que no…

También he descubierto esa inanición, llevada sin desgana, sin lucha, solo dejando ir. La he comprendido y la gran fuerza que conlleva el no hacer, no luchar, no intentar.

En lo peores momentos un instinto muy básico te mueve, aun arrastrándote.

Han sido días difíciles, donde las palabras que en otros momentos te empujan no significaban nada, nada. Un vacío sin expresión ni idea que acompañe a un cuerpo que solo lucha por seguir.

No se que es estar cerca siquiera de ningún límite, y no hablo de miedo, sino de vivir, sentir y comprender cuales son tus energías y si puedes contar con ellas.

Importa, no solo superar, sino cuanto desgaste acumulado te acompaña.

No es morir lo horrible, sino el mal vivir hasta llegar al final.

A la espera de mi tercera cita, ya no me importa sumar, sino como.

El cuenteo ha cambiado de una más a aún dos.

La conversación si bien no preparada, si clara, y firme, la opción medica contra la vida sin comillas. Sin sobrevivir.

El plan esta echo, el por llegar en tres dias..

Escribiendolo

Lo mío es escribir, ha sido siempre algo innato, y para mi la única forma de colocar mis ideas, sentimientos, mi vida.

A veces, solo justo despues de escribir aquello que no sabia, lo he visto….o al contrario, he visto como me he estado equivocando hasta entonces.

Muchas veces tras mis letras, he descubierto desde otros, partes que no había imaginado o cuestionado.

Escribo para mi primero, después, existe para mi un para compartir, y desde luego, siempre, siempre gano más de los demás.

He escrito perdidas, daños, tristezas, alegrías,recuerdos, miedos, imposibles que solo escritos pude sacar. Historias contadas y otras sentidas. Reflexiones y búsquedas, seguridades y necesidades.

No podria elegir un/o peor o mejor.

A veces cuando escribes el dolor se desvanece con las letras y otras aprietan el estomago queriendolo destrozar.

Lo de ahora no es ni mejor ni peor.

Ni la muerte, ni el dolor ni la enfermedad tienen una escala especial.

Lo hace especial el sentimiento o la idea del que lee, porque ahí pone sus interiores.

Mi interior casi siempre ha sido muy exterior…

Pocos secretos que guardar y durante algún tiempo mi forma de expresar se convirtió en un humor negro y sarcástico que solía funcionar muy bien para de forma graciosa contar las tragedias cotidianas y ya fuera hacerla menos trágico.

Ahora ya lo hago con menos sarcasmo y más diversión y aceptación hacia lo ” ridiculo” que nos hacemos creyendonos “algo/alguien”

Llevo tiempo repensando mucho, que si y que no escribir, y me decido por los dos en un solo momento. Por lo cual quedo en silencio. Eso si, no por dolor.

En silencio, porque a veces, tras muchas luchas, decido solo elegir tener paz, que ganar.

Aunque no creo que mis letras me hagan ganar nada, ni buscan nunca dañar.

La percepción de cada uno, es lo que dibuja a los demás….no es lo que los demás son.

Mi último soniquete, enfermedad.

Esa con nombre de horoscopo, y que a muchos les da miedo.

Yo estudio su camino para ” entenderlo” y quiero considerarle amigo…. las circunstancias externas son otra cosa.

Para mi su nombre me dio paz, porque lo intuía, y lo vi llegar a “enseñarme”.

Este año quizás quieren enseñarme demasiadas cosas… las circustancias.

Así que hace unos dias elegí nombre a estos hechos y circunstancias y lo llame caos..

Y…. recordé que el caos es toda una regla….

Así que he decidido seguirla, entenderla o vislumbrarla…..dando vueltas de cabeza….bajo puentes mágicos… maquinas extrañas en las que te colocan al revés, y marcas que te quieren dibujar lo que puede desaparecer.

Veo, lloro, sueño, pataleo, río, descubro, descanso, peleo, busco y me enfado mucho de este exterior frío….y normalizado.

Claro que con mi “otro” toque, he podido descubrir los milagros de la técnica, los medicamentos mágicos que te enferman, las búsquedas de tesoros orgánicas que nadie queria encontrar…y sonidos espeluznantes para los que te dan cascos con música muy, muy bajita, para que no te los pierdas….

En fin….dentro también encuentro miradas, sorprendidas casi siempre de mis preguntas/respuestas absurdas….pero sonríen.

También he descubierto un mundo inmenso femenino, al que le ponen nombre común, pero esta lleno de singularidades únicas.

Mujeres. Universos.

Reposo.

Sabes cuando estas en tu nube, sin intención de conectar ni una neurona y te dejas en ese estado que yo llamo boberia y ahora de moda es fluir. ..

Pues en ese estado puedes hablar y mantener conversaciones vagas, sin mucho comprometer.

En eso me hayaba, cuando clic, la neurona se encendió, arranque automático.

Buff, conexión realizada y juego del destino camuflado visto….si es que no se puede ni dejar en modo reposo.

Agosto

El daño que te hicieron de pequeños justifica tu vida?

Justifica el daño de una vida de dolor, de la falta de amor, seguridad y apoyo, justifica tu forma de ser, mantener la dureza, coraza, para esconder el dolor injustificado y a la vez dañar a los que te rodean??

Demostrar, esforzarse en ser fuerte y duro para con los demas, para “enseñar’ que esa coraza nos salvará.

Salvarnos por fuera.

Sufrir por dentro, llorar en privado, vivir sin amor, en miseria.

Pero demostrar hasta donde has llegado, o quien eres…

Vidas , imágenes de vidas y dolor. Dolor por un pasado que se fue y no se arreglara. Un presente duro y cruel, , que se fue convirtiendo en una huida futura.

Vidas dañadas por la falta de amor… el que no te dieron, y el que no supiste dar.

El perdón al pasado y a uno mismo por no saberlo hacerlo mejor.

Llorar por lo que no fue, para que limpiarse un presente nuevo, brillante de oportunidad de empezar a aprender..

https://www.europapress.es/cultura/critica-00656/noticia-critica-agosto-meryl-streep-vs-julia-roberts-20140110141746.html

Hoy me toco de lleno….

Soy

No soy solo mi mente, sino la voz de mi corazón

No soy solo mi experiencia, sino lo que aprendí de ella

No soy solo de donde vengo, sino lo que ello me dio

No soy solo mujer, sino lo que mis retos me hizo ser

No soy solo mis derrotas, sino lo que me rehizo tras ellas

No soy solo mi historia, sino como la viví

No soy solo parte de un algo, sino un universo completo

Reinos

Desde que tienes conocimiento observas el mundo que te rodea, y tu mundo lo forma sin duda tu familia.

Así, aprendes a relacionarte, a compartir, y ver.

Y a veces ves, que lo que tu vives no es igual en otras familias.

Miras con expectación como otros se hablan, como se miran y como funcionan sus día a día.

Cada uno de nosotros, seguramente tenemos una visión distinta de nuestra infancia, mis recuerdos son sólo míos, y mis sentimientos, y lo que viví.

Mucho de lo que aprendí fue por comparación.

Lo que tu vives como normal, puede no ser tan normal, cuando eres capaz de mirarte fuera.

Muchos fueron partícipes de dolor. El tiempo y aprender te hace comprender que todo tenía que ser como fue, y que el dolor te empuja a buscar comprender y superar…

Sólo si te quedas con el, te convierte en una persona enferma, con heridas abiertas, dispuesta siempre a agredir a causa de ese dolor interno que no calla ni duerme.

Es difícil, casi imposible, vivir con personas así. Porque su dolor se convierte en una sombra que los acompaña constantemente, y agrede.

Existen teorías varias sobre esos niños interiores, en búsqueda de respuestas del adulto que no superó, o aprendió.

Cada un@ ha de buscar sus respuestas y su camino. Si cree necesitarlo.

Si es que ese adulto que es hoy, se siente perdido en un mundo sin sentido, lleno de espinas y enfrentamientos.

Salir de tu zona de confort, de tu reino, donde todo funciona como tu quieres, ordenado y sufriendo cada ofensa y cada movimiento como un error. Sin duda ofrecerá otra visión…

Si mañana muero

Me recuerda mi propio título a los tiempos negros en mi pais, cuando los unos se despedían de sus familiales sabiendo que posiblemente en horas, días perderían su vida.

Mi forma es otra, pero parecidos sentimientos. Hay mil cosas que no quiero dejar sin decir, sin sacar, sin hacer llegar.

Hoy, no estoy a las puertas de la muerte, o si…quien sabe, pero siento que hoy es el día de decir.

Es un poco egoísta sacar lo que quieres, desde dentro, sólo para mi, hacia fuera, creyéndose con derecho de mandar mensajes o consejos a los que quizás ni los quieran ni lo necesiten.

Pero es mi escrito, y mis deseos.

Y entre muchas, una idea de las que más me persigue, es que la que jamás los míos sufran por mi desaparición, sufrir, por el modo de no enterder, como yo entiendo, que nada de este mundo en el que nos creemos “vivos” desaparece.

Es una creencia firme, y que me da mucha paz y así quisieran que todos entendiesen. Nada desaparece, el amor te acompaña para siempre y aunque lo físico no es tangible, si la energía.

No puedo cambiar a nadie, pero invito a abrir la mente a la idea de que existen cosas que no vemos, aunque si sentimos y son tan reales como las piedras que pisamos.

Deseo imaginar a mis hijos, mis regalos, los que nunca han dejado de enseñarme a VIVIR, que con sus miradas me hicieron niña y más feliz de lo que jamás soñé.

Los deseo fuertes y valientes como ya lo son, seguros de su camino y de que cada caida, sólo servirá para aprender más. Nada hiere, nada busca daño si no que empuja a aprender y sacar lo que ya dentro cada uno llevamos muchas veces silenciados por los miedos o inseguridades.

Para mi compañero de vida y energía constante quiero agradecerle cada segundo que me ha regalado, cuanto me ha enseñado y me ha hecho sentir. Cuanto me ha empujado a buscar en mi, y me ha hecho la persona que soy.

Ojala sea siempre tal como es, precioso por dentro y por fuera.

A todo los que me regalaron su compartir de mi camino, agradecer cada enseñanza, todo me ha servido, aun cuando yo me enfrentaba a no querer.

Ell@s me han echo lo que soy hoy, más brillante y fuerte de lo que yo misma he reconocido .

De lo que quisiera regalar, sería las risas compartidas, con todos los que a su vez me regalaron, y que me acompañan constantemente.

La energía y el amor regalado, las luchas compartidas ,las lágrimas y los abrazos… Son las que se pueden contar en nuestro currículum, lo que realmente hace valor.

Muchas veces he leído sobre los sentimientos y reflexiones de personas cercanas a la muerte, todas lamentan no haber disfrutado más la vida, compartir momentos, dedicarse al amor y divertirse….VIVIR..

Yo he vivido, he llorado, sufrido , reído amado y aprendido. Me siento feliz de todo ello, cada circunstancia, cada instante que formó parte de mi.

Agradezco todo, porque ese todo me lleva hasta aquí, ahora, siempre. Y Aunque no puedo imaginar que me depara, ni hasta donde, creo firmemente que todo está en su lugar dentro de mi.

Que si puedo elegir un epitafio me gustaría elegir:

!gracias vida¡