Sobrevivir.

Hay una resistencia empírica que te agarra a la vida, al cuerpo que te representa y sus funciones más vitales, aun sin otra idea que seguir. Solo cuando siquiera te has parado en pensar, imaginar, si es lo que realmente quieres

Quizas para otros no lo sea asi, quizas su energía mental sea mas fuerte y encuentren un momento de decidir, que si quiere y que no…

También he descubierto esa inanición, llevada sin desgana, sin lucha, solo dejando ir. La he comprendido y la gran fuerza que conlleva el no hacer, no luchar, no intentar.

En lo peores momentos un instinto muy básico te mueve, aun arrastrándote.

Han sido días difíciles, donde las palabras que en otros momentos te empujan no significaban nada, nada. Un vacío sin expresión ni idea que acompañe a un cuerpo que solo lucha por seguir.

No se que es estar cerca siquiera de ningún límite, y no hablo de miedo, sino de vivir, sentir y comprender cuales son tus energías y si puedes contar con ellas.

Importa, no solo superar, sino cuanto desgaste acumulado te acompaña.

No es morir lo horrible, sino el mal vivir hasta llegar al final.

A la espera de mi tercera cita, ya no me importa sumar, sino como.

El cuenteo ha cambiado de una más a aún dos.

La conversación si bien no preparada, si clara, y firme, la opción medica contra la vida sin comillas. Sin sobrevivir.

El plan esta echo, el por llegar en tres dias..

Escribiendolo

Lo mío es escribir, ha sido siempre algo innato, y para mi la única forma de colocar mis ideas, sentimientos, mi vida.

A veces, solo justo despues de escribir aquello que no sabia, lo he visto….o al contrario, he visto como me he estado equivocando hasta entonces.

Muchas veces tras mis letras, he descubierto desde otros, partes que no había imaginado o cuestionado.

Escribo para mi primero, después, existe para mi un para compartir, y desde luego, siempre, siempre gano más de los demás.

He escrito perdidas, daños, tristezas, alegrías,recuerdos, miedos, imposibles que solo escritos pude sacar. Historias contadas y otras sentidas. Reflexiones y búsquedas, seguridades y necesidades.

No podria elegir un/o peor o mejor.

A veces cuando escribes el dolor se desvanece con las letras y otras aprietan el estomago queriendolo destrozar.

Lo de ahora no es ni mejor ni peor.

Ni la muerte, ni el dolor ni la enfermedad tienen una escala especial.

Lo hace especial el sentimiento o la idea del que lee, porque ahí pone sus interiores.

Mi interior casi siempre ha sido muy exterior…

Pocos secretos que guardar y durante algún tiempo mi forma de expresar se convirtió en un humor negro y sarcástico que solía funcionar muy bien para de forma graciosa contar las tragedias cotidianas y ya fuera hacerla menos trágico.

Ahora ya lo hago con menos sarcasmo y más diversión y aceptación hacia lo ” ridiculo” que nos hacemos creyendonos “algo/alguien”

Llevo tiempo repensando mucho, que si y que no escribir, y me decido por los dos en un solo momento. Por lo cual quedo en silencio. Eso si, no por dolor.

En silencio, porque a veces, tras muchas luchas, decido solo elegir tener paz, que ganar.

Aunque no creo que mis letras me hagan ganar nada, ni buscan nunca dañar.

La percepción de cada uno, es lo que dibuja a los demás….no es lo que los demás son.

Mi último soniquete, enfermedad.

Esa con nombre de horoscopo, y que a muchos les da miedo.

Yo estudio su camino para ” entenderlo” y quiero considerarle amigo…. las circunstancias externas son otra cosa.

Para mi su nombre me dio paz, porque lo intuía, y lo vi llegar a “enseñarme”.

Este año quizás quieren enseñarme demasiadas cosas… las circustancias.

Así que hace unos dias elegí nombre a estos hechos y circunstancias y lo llame caos..

Y…. recordé que el caos es toda una regla….

Así que he decidido seguirla, entenderla o vislumbrarla…..dando vueltas de cabeza….bajo puentes mágicos… maquinas extrañas en las que te colocan al revés, y marcas que te quieren dibujar lo que puede desaparecer.

Veo, lloro, sueño, pataleo, río, descubro, descanso, peleo, busco y me enfado mucho de este exterior frío….y normalizado.

Claro que con mi “otro” toque, he podido descubrir los milagros de la técnica, los medicamentos mágicos que te enferman, las búsquedas de tesoros orgánicas que nadie queria encontrar…y sonidos espeluznantes para los que te dan cascos con música muy, muy bajita, para que no te los pierdas….

En fin….dentro también encuentro miradas, sorprendidas casi siempre de mis preguntas/respuestas absurdas….pero sonríen.

También he descubierto un mundo inmenso femenino, al que le ponen nombre común, pero esta lleno de singularidades únicas.

Mujeres. Universos.

Aprender

Las circunstancias nos llevan a momentos complicados.

Mantener la paz, escuchar para entender es un don.

La mayoría lo hacemos para buscar una respuesta, la que te deje como ganador, más listo o que deje peor al otro.

Cada cual vemos las cosas desde el interior, de como somos. La verdad de cada uno es de cada uno.

Lo que la mayoría no reconocernos es nuestra falta de conocimiento de nuestro propio interior.

Vivimos hacia afuera, decidimos cada día lo que queremos ser o hacer, desde donde es lo que importa.

Sino sabes quien eres o que sientes y te dejas llevar por ese exterior, imagen que te empeñas en demostrar, difícilmente encontrarás respuestas .

Las vivencias nos llegan para aprender, aprender hoy en día parece ser un duro trabajo, cuando aprender nos hace ser quien somos, sacando de dentro lo que de otra forma estaría oculto.

Mi forma de ver las cosas, vida, me dice que hay que dejar espacio a los demás, dejar ser.

No hay otra forma de ver, verse para todos.

Ver y comprender, comprender los miedos, las creencias, los límites, que todos creamos/ demostramos.

Y dejar actuar, que cada cual camine.

Aprender https://conceptodefinicion.de/aprender/

Luces

Han pasado días, semanas de búsquedas e intentos.. Intentos de aprender y comprender.

Socialmente parecemos iguales, exceptuando a personas que rápidamente identificamos como problemáticas, bien por su situación social o por su estado mental.

Pero realmente somos muy distintos y casi sin querer gracias a nuestras habilidades sociales, o inteligencia emocional nos colocamos en grupos o etiquetamos a los demás.

Naturalmente para que la sociedad funcione, vender nuestras mejores versiones es lo habitual, solo para habituales nos mostramos como realmente somos. Y aún así también queremos engañar, porque a nadie le gusta mostrar su peor cara, en un intento imposible de ser siempre perfecto. Perfección que no es natural, ya que nuestras incongruencias son precisamente la que nos hacen ser.

Sociopatas, sicópatas, narcisista, ególatras, dependientes, no son sino una cara de lo que nos rodea, pintado de normalidad.

La mayoría de estos trastornos tienen su base en la formación de estas personas en su infancia, existen informes,teorías y estudios.

A mí me hace reír una frase muy sintomática de esta sociedad, dice”en todos los grupos hay un gilipollas, si en tu grupo no lo encuentras, mira a ver si eres tú”

Durante bastante tiempo he creído ser la gilipollas, hasta que he empezado a preguntarme el significado de la palabra y comportamiento de los demás.

Decir las cosas como sientes, suele desarmar a los demás. Decir lo que no quieres de forma clara, ofende a los demás. No dejarte utilizar, molesta a los demás.

Esto se puede aplicar a grupos de amigos, a familia y demás.

Así que acabas siendo la loca, o gilipollas del grupo. La realidad es que los otros son realmente los imbéciles, que tras un tiempo sin más remedio has ido mostrando su caretas que evidentemente no quieren aceptar.

La redes sociales ayudan aún más, ya que incluso a personas que no tratas habitualmente, se empeñan en mostrar una y otra vez su mejor cara que desde un móvil como si lo normal fuera esa felicidad continua sin más problema que el viaje del soñado con fotos, el modelito perfecto o la moto.

La realidades acaban mostrándose. Y precisamente esos tan afectados de la”intromisión”de esta imagen, son los que etiquetan a los otros de tóxicos, gilipollas o imbéciles.

Mi preocupación es como librarme de ellos, o al menos librarme de su manipular.

Aunque también comprendo, que como la luz, solo la oscuridad nos la puede enseñar.

Gracias

Ningun@ somos lo que mostramos. Y muchos, jamás demostrarán todas esas facetas que nos forman. Jamás necesitaran o querrán conocer esas caras.

Luchamos contra los demás y nosotros mismos para mostrar sólo esas facetas que creemos nos muestran mejor…o que no podemos ocultar al cien por cien.

Incluso muchos sufrimos cuando sin querer nos descubrimos o mostramos esas otras caras.

Quizás mi vida no ha sido precisamente una vida muy dura, aunque siempre la ha sentido así. Con los años he aceptado y aprendido que esas circunstancias terribles siempre fueron a pesar del dolor, grandes oportunidades.

También es cierto que el dolor de la circunstancia hizo que mi conciencia no viese el total. Aunque siempre he sido tal como el momento me hacía sentir, sin querer mostrar otra opción que la real.

Conocerse en lo peor y aceptar esa parte, sin dolor o queriendo ocultar que no forma parte de nosotros tal como nuestro ego nos pide, nos hace desgraciados.

Soy una persona de continuas crisis, oportunidad en chino. En las que me he perdido, y de las que siempre salgo aprendiendo, muy a mi pesar y mi negatividad .

Crisis que me han ido cambiado, descubriendo , y formando a la persona que soy.

Y aceptar que soy mucho más de lo muestro y está dentro de mí y no es negativo ni malo me hace sentir más fuerte..

Tengo la sensación de haber vivido mil vidas… Y todas soy yo. Una mujer, una persona con todas las facetas posibles, todas aceptables.

No soy quien para juzgar a los demás, pero si veo su sufrimiento, su lucha, por querer mostrar solo esa imagen, que quizá no son. O a contrario, por no mostrar eso que no creen tan bonito de mostrar.

Algunos son parte de mi vida, mi familia y amigos, otros son otras vidas que rodean la mía.

Quizás solo estoy más loca que los demás…quizás.

Esta en ti

Cuando amamos lo hacemos tal como creemos que es el amor, fiel reflejo de ideas y vivencias que han ido formando nuestro ideal imaginario, muy lejano a lo que en realidad es amar.

Películas románticas, frases hechas y hasta revistas nos rellenan  la mente de cualidades e ideales para el otro.  Siempre el otro.

Las relaciones de nuestros padres, vistas desde nuestros ojos de niños, nos marcan la balanza de el dar y recibir en pareja.

 Y a veces, como niños, esperamos esa escena de película, ese momento de protección o la frase perfecta.

Y no llegan.

Somos dos mundos de carencias, reales o imaginarias, que se unen,por medio de sentimientos indescifrables, química cuántica o reconocimiento del uno en el otro. Para buscar. Encontrar. O esperar, que el equilibrio aparezca.

Estaría bien que sucediese. Pero suele suceder, sin embargo, que lo que buscas has de encontrarlo tu, las carencias has de completarlas o descubrirlas  y que todo lo que esperas has de darlo.

 Las energías se balancean..si uno busca quizás el otro se pierda, si uno exige, quizás el otro se incline a dar menos, un juego de equilibrio, difícil de reglar. Tal vez una lucha de egos, tal vez un vacío lleno de necesidad, silencios que gritan, o palabras vacías.

Los sentimientos nos engañan. Nos cuentan lo tristes que estamos, cuánto sufrimos, como no nos valoran y cuánto nos merecemos.

Exactamente igual que al otro. 

Y nos convertimos en seres más y más complicados, cada vez entendiendonos menos y protegiéndonos más, armaduras, lanzas y espada, para pinchar al otro mientras yo sufro. Esperando que me vea, sufriendo y no solo sienta/ reacione a mi golpe.

Una lucha que nos puede acompañar hasta la tumba, enarbolando la bandera de una vida como sufridor profesional. O triste abandonado. Los papeles son muchos, a elegir.

Dentro de la elección, tambien se puede intentar elegir el ver, ver al otro, con su propio dolor, sus vacíos, sus carencias y comprender.

No andar su camino. Ni empujar .

 Contemplarnos con amor, aceptar sin sufrir, y aprender. Aunque solo sea por el placer de reconocer que eso que les pasa a otros, también está en ti.

 

  

 

cantos de sirena

Sentirse fuera, desvinculada es duro. Extraña entre los tuyos, viajera em tu pais, etérea en las ideas.
Supongo que aunque todo esto no se elige, debe ser parte de un plan. De una respuesta, de la cual aun no se la pregunta.

Mi percepción va cambiando y sin embargo cada vez veo mas camino y más que comprender.

La compasión, hacia mi y los míos. !Cuanta dureza! Cuanta ceguera domina nuestros días y que poco se esperar.
Mi mayor consuelo, mi proyecto futuro, mi esperanza y alegría.
Su independencia, seguridad, y ver como son capaces de ver, me llena de alegría. De esperanza en el futuro y de satisfacción por el trabajo y el camino.

Tengo que arreglar la conexión entre mi cuerpo y mi mente.
Pero lo voy dejando.
Porque mi cuerpo recuerda las caricias ausentes.
Porque mi mente ve los agujeros insondables.
Tengo que arreglar la conexión entre mi cuerpo y mi mente.

Luche como una valiente contra la muerte. Sonreí cuando su mano se agarraba a mi tobillo.
Enfrente el silencio y el vacío frio del sin amor.
Los miedos escondidos bajo disfraces adultos.
Las miradas silenciosas, los gritos nocturnos.
Todo ello solo por la esperanza del gran tesoro. La recompensa ilusoria que jamas llegó.
Tras la dura batalla brillan las marcas, que recuerdan cada intento de pedir misericordia tras el escudo.
Las lágrimas tras cada lanzada esperando que mi protegida se apiadase de mi. Que viese mi valor y recompensase mi dura lucha.
Aun así, lo volvería ha hacer. Buscaría el tesoro luchando contra el gran dragón.

Ahora la contemplo en su soledad, aquella por la que defendí lo indefendible, veo su pequeño cuerpo, enjuto. El miedo tras su mirada, y el frio.
Yo que lo di todo por ella, hoy la acompaño con mi compasión.
La escucho cantar hazañas, exagerar afrentas y juzgar a todos a su alrededor.
Todo se mide por la longitud de su mano, todo se ordena bajo su mirar.

Ella que nunca supo cuanto valia su vida y cuan duro luche por cuidar.