Maquillate.

Naces en una familia donde como cualquier organismo existen normas, leyes y comportamientos.

Estos los aprendes de forma innata, otras por obligación y con suerte, te cuestionas otras.

En mi caso me cuestioné mucho desde muy pequeña. Debí de llegar ya rara. Descubrí que otras familias tenían otras normas, otras formas de relacionarse y que las leyes familiares no eran incuestionables.

Esto también costo dolor, inseguridad, y deseo de vivir con otras normas.

Todo no fue malo, aprendes, te haces fuerte, luchas, y refuerzas , aunque solo sea el exterior.

Porque el interior, el calor de amor y la seguridad debería crecer desde nuestros inicios, la familia. Pero a veces no se puede recibir lo que los demás tampoco tienen.

Años me costo entender, aceptar y querer a los que me han echo hoy.

Pero no para ello tapé la verdad, ni fingí, ni dibuje la realidad, aunque es otra forma que para otros puede servir.

Aceptar de donde vienes y que tus realidades no fueron tan bonitas, dibuja tu vida, y desde hay puedes con amor, pintar esos momentos, quizás pequeños que con dolor no pudiste disfrutar.

Da igual las fechas, pero estas precisas representan mejor que nada las tópicas mentiras de amor familiar y cuñados, suegr@s peleados…

Leyes inventadas para dibujar aire.

Porque la vida es cada día, y si se te olvida gastar un minuto en esos que dices querer durante todos días, si no haces un gesto, si te importa todo el tiempo *TU* deja de mentirte, y acepta tu vida , la que vives de verdad y no la que maquillas.

Aun así, cada quien con lo suyo. Que así nos va, y todo es normal.

Esto es ya el desahogo de las fiestas, o del año.

O las flechas a interesados, quien sabe, hasta una respuesta a alguien para que reflexione. Porque desde luego, tengo claro el sufrimiento de todos los que viven en sus gran mentiras, felices como perdices, por fuera, miserias e invenciones íntimas, maquillaje y silencio al interior.

Ser oveja negra te empuja a utilizar el cargo, a parecer la loca o ha hacerlo, aguantado las voces de “esos” que tienen las normas para todos. Pase por estar loca, no saber lo que hacia , no estar bien , algún insulto, alejarme, ser vigilada, rara, extraña, no saber lo que hacia, loca de nuevo…..en fin..

Vuelvo al inicio, la familia, es tu base, aunque sea para trampolín, odiar es de flojos, y amar aun aceptando lo que te dolió, no fue bonito o te dejó una herida, es aprender, superar, vivir y crecer.

Sin maquillaje.

Sobrevivir.

Hay una resistencia empírica que te agarra a la vida, al cuerpo que te representa y sus funciones más vitales, aun sin otra idea que seguir. Solo cuando siquiera te has parado en pensar, imaginar, si es lo que realmente quieres

Quizas para otros no lo sea asi, quizas su energía mental sea mas fuerte y encuentren un momento de decidir, que si quiere y que no…

También he descubierto esa inanición, llevada sin desgana, sin lucha, solo dejando ir. La he comprendido y la gran fuerza que conlleva el no hacer, no luchar, no intentar.

En lo peores momentos un instinto muy básico te mueve, aun arrastrándote.

Han sido días difíciles, donde las palabras que en otros momentos te empujan no significaban nada, nada. Un vacío sin expresión ni idea que acompañe a un cuerpo que solo lucha por seguir.

No se que es estar cerca siquiera de ningún límite, y no hablo de miedo, sino de vivir, sentir y comprender cuales son tus energías y si puedes contar con ellas.

Importa, no solo superar, sino cuanto desgaste acumulado te acompaña.

No es morir lo horrible, sino el mal vivir hasta llegar al final.

A la espera de mi tercera cita, ya no me importa sumar, sino como.

El cuenteo ha cambiado de una más a aún dos.

La conversación si bien no preparada, si clara, y firme, la opción medica contra la vida sin comillas. Sin sobrevivir.

El plan esta echo, el por llegar en tres dias..

Escribiendolo

Lo mío es escribir, ha sido siempre algo innato, y para mi la única forma de colocar mis ideas, sentimientos, mi vida.

A veces, solo justo despues de escribir aquello que no sabia, lo he visto….o al contrario, he visto como me he estado equivocando hasta entonces.

Muchas veces tras mis letras, he descubierto desde otros, partes que no había imaginado o cuestionado.

Escribo para mi primero, después, existe para mi un para compartir, y desde luego, siempre, siempre gano más de los demás.

He escrito perdidas, daños, tristezas, alegrías,recuerdos, miedos, imposibles que solo escritos pude sacar. Historias contadas y otras sentidas. Reflexiones y búsquedas, seguridades y necesidades.

No podria elegir un/o peor o mejor.

A veces cuando escribes el dolor se desvanece con las letras y otras aprietan el estomago queriendolo destrozar.

Lo de ahora no es ni mejor ni peor.

Ni la muerte, ni el dolor ni la enfermedad tienen una escala especial.

Lo hace especial el sentimiento o la idea del que lee, porque ahí pone sus interiores.

Mi interior casi siempre ha sido muy exterior…

Pocos secretos que guardar y durante algún tiempo mi forma de expresar se convirtió en un humor negro y sarcástico que solía funcionar muy bien para de forma graciosa contar las tragedias cotidianas y ya fuera hacerla menos trágico.

Ahora ya lo hago con menos sarcasmo y más diversión y aceptación hacia lo ” ridiculo” que nos hacemos creyendonos “algo/alguien”

Llevo tiempo repensando mucho, que si y que no escribir, y me decido por los dos en un solo momento. Por lo cual quedo en silencio. Eso si, no por dolor.

En silencio, porque a veces, tras muchas luchas, decido solo elegir tener paz, que ganar.

Aunque no creo que mis letras me hagan ganar nada, ni buscan nunca dañar.

La percepción de cada uno, es lo que dibuja a los demás….no es lo que los demás son.

Mi último soniquete, enfermedad.

Esa con nombre de horoscopo, y que a muchos les da miedo.

Yo estudio su camino para ” entenderlo” y quiero considerarle amigo…. las circunstancias externas son otra cosa.

Para mi su nombre me dio paz, porque lo intuía, y lo vi llegar a “enseñarme”.

Este año quizás quieren enseñarme demasiadas cosas… las circustancias.

Así que hace unos dias elegí nombre a estos hechos y circunstancias y lo llame caos..

Y…. recordé que el caos es toda una regla….

Así que he decidido seguirla, entenderla o vislumbrarla…..dando vueltas de cabeza….bajo puentes mágicos… maquinas extrañas en las que te colocan al revés, y marcas que te quieren dibujar lo que puede desaparecer.

Veo, lloro, sueño, pataleo, río, descubro, descanso, peleo, busco y me enfado mucho de este exterior frío….y normalizado.

Claro que con mi “otro” toque, he podido descubrir los milagros de la técnica, los medicamentos mágicos que te enferman, las búsquedas de tesoros orgánicas que nadie queria encontrar…y sonidos espeluznantes para los que te dan cascos con música muy, muy bajita, para que no te los pierdas….

En fin….dentro también encuentro miradas, sorprendidas casi siempre de mis preguntas/respuestas absurdas….pero sonríen.

También he descubierto un mundo inmenso femenino, al que le ponen nombre común, pero esta lleno de singularidades únicas.

Mujeres. Universos.

Agosto

El daño que te hicieron de pequeños justifica tu vida?

Justifica el daño de una vida de dolor, de la falta de amor, seguridad y apoyo, justifica tu forma de ser, mantener la dureza, coraza, para esconder el dolor injustificado y a la vez dañar a los que te rodean??

Demostrar, esforzarse en ser fuerte y duro para con los demas, para “enseñar’ que esa coraza nos salvará.

Salvarnos por fuera.

Sufrir por dentro, llorar en privado, vivir sin amor, en miseria.

Pero demostrar hasta donde has llegado, o quien eres…

Vidas , imágenes de vidas y dolor. Dolor por un pasado que se fue y no se arreglara. Un presente duro y cruel, , que se fue convirtiendo en una huida futura.

Vidas dañadas por la falta de amor… el que no te dieron, y el que no supiste dar.

El perdón al pasado y a uno mismo por no saberlo hacerlo mejor.

Llorar por lo que no fue, para que limpiarse un presente nuevo, brillante de oportunidad de empezar a aprender..

https://www.europapress.es/cultura/critica-00656/noticia-critica-agosto-meryl-streep-vs-julia-roberts-20140110141746.html

Hoy me toco de lleno….

Partes.

Su llegada me fastidió, desde luego mi madre no la anunció. Las madre de entonces, no anunciaban que van a tener hijo cómo mucho te decían que te traía un hermano, cómo si ya estubiese encargado y fuese un regalo inesperado.

A mí me fastidió, mucho, y aun asi entendí que no era culpa de ella, que no habia elegido, porque si desde luego lo hubiese hecho, no sabia donde se metía.

La quise querer, y cuidar, y enseñar y proteger.. Yo que era una niña.

Todos, todos, tenemos nuestros propios personalidad desde nuestra llegada. Y cada uno, aun sin ser capaz de entender, vamos forjando nuestra propia historia, con pequeñas decisiones, forma de actuar y sentimientos que nos llevan a ese “ser”.

La parte facil, es culpar al exterior, la dificil, es aceptar tus decisiones, tus acciones, tus palabras y tus porque…y si no eres capaz de ello, intentarlo ya es un buen principio.

Que no todos tenemos caminos fáciles, pero el simple hecho de vivir estos ” momentos” donde las posibilidades son casi infinitas para muchos de nosotros, ya es un buen principio para un intento.

Solo cada cual ha de tomar su decisión.

De acuerdo a su verdad, la interior.

Si mañana muero

Me recuerda mi propio título a los tiempos negros en mi pais, cuando los unos se despedían de sus familiales sabiendo que posiblemente en horas, días perderían su vida.

Mi forma es otra, pero parecidos sentimientos. Hay mil cosas que no quiero dejar sin decir, sin sacar, sin hacer llegar.

Hoy, no estoy a las puertas de la muerte, o si…quien sabe, pero siento que hoy es el día de decir.

Es un poco egoísta sacar lo que quieres, desde dentro, sólo para mi, hacia fuera, creyéndose con derecho de mandar mensajes o consejos a los que quizás ni los quieran ni lo necesiten.

Pero es mi escrito, y mis deseos.

Y entre muchas, una idea de las que más me persigue, es que la que jamás los míos sufran por mi desaparición, sufrir, por el modo de no enterder, como yo entiendo, que nada de este mundo en el que nos creemos “vivos” desaparece.

Es una creencia firme, y que me da mucha paz y así quisieran que todos entendiesen. Nada desaparece, el amor te acompaña para siempre y aunque lo físico no es tangible, si la energía.

No puedo cambiar a nadie, pero invito a abrir la mente a la idea de que existen cosas que no vemos, aunque si sentimos y son tan reales como las piedras que pisamos.

Deseo imaginar a mis hijos, mis regalos, los que nunca han dejado de enseñarme a VIVIR, que con sus miradas me hicieron niña y más feliz de lo que jamás soñé.

Los deseo fuertes y valientes como ya lo son, seguros de su camino y de que cada caida, sólo servirá para aprender más. Nada hiere, nada busca daño si no que empuja a aprender y sacar lo que ya dentro cada uno llevamos muchas veces silenciados por los miedos o inseguridades.

Para mi compañero de vida y energía constante quiero agradecerle cada segundo que me ha regalado, cuanto me ha enseñado y me ha hecho sentir. Cuanto me ha empujado a buscar en mi, y me ha hecho la persona que soy.

Ojala sea siempre tal como es, precioso por dentro y por fuera.

A todo los que me regalaron su compartir de mi camino, agradecer cada enseñanza, todo me ha servido, aun cuando yo me enfrentaba a no querer.

Ell@s me han echo lo que soy hoy, más brillante y fuerte de lo que yo misma he reconocido .

De lo que quisiera regalar, sería las risas compartidas, con todos los que a su vez me regalaron, y que me acompañan constantemente.

La energía y el amor regalado, las luchas compartidas ,las lágrimas y los abrazos… Son las que se pueden contar en nuestro currículum, lo que realmente hace valor.

Muchas veces he leído sobre los sentimientos y reflexiones de personas cercanas a la muerte, todas lamentan no haber disfrutado más la vida, compartir momentos, dedicarse al amor y divertirse….VIVIR..

Yo he vivido, he llorado, sufrido , reído amado y aprendido. Me siento feliz de todo ello, cada circunstancia, cada instante que formó parte de mi.

Agradezco todo, porque ese todo me lleva hasta aquí, ahora, siempre. Y Aunque no puedo imaginar que me depara, ni hasta donde, creo firmemente que todo está en su lugar dentro de mi.

Que si puedo elegir un epitafio me gustaría elegir:

!gracias vida¡

Cambios

Los cambios generan nuevas energías a la vez que otras obligadas a desaparecer dejan su eco y efecto.

Han sido días de muchisimas ideas, viejas y nuevas, el sueño me abandonaba, despertando con parte de esas ideas, escuchadas o vividas, pero no asimiladas. El cerebro me repetía, ¿has entendido? Y sin mucho ánimo intentaba descifrar que no había comprendido.

El eco de todo sigue manteniéndose, a la vez que las nuevas dinámicas, asimiladas o no..que se están creando.

Quien pelea por el pasado, pierde, y quien no asume cada segundo sin querer controlarlo también..

Hay quien no quiere aceptar sus heridas, sus miedos y pelea consigo mismo y los demás, mientras el todo ha cambiado aunque no lo quiere ver.

Mi profesora de yoga, alemana, habla con un gracioso acento andaluz,repite una y otra vez que no es aceptable decir que unos es como es, y no existe el cambio.. que no hay que ser ” burritos” y así nos va….rebuznando….