Si mañana muero

Me recuerda mi propio título a los tiempos negros en mi pais, cuando los unos se despedían de sus familiales sabiendo que posiblemente en horas, días perderían su vida.

Mi forma es otra, pero parecidos sentimientos. Hay mil cosas que no quiero dejar sin decir, sin sacar, sin hacer llegar.

Hoy, no estoy a las puertas de la muerte, o si…quien sabe, pero siento que hoy es el día de decir.

Es un poco egoísta sacar lo que quieres, desde dentro, sólo para mi, hacia fuera, creyéndose con derecho de mandar mensajes o consejos a los que quizás ni los quieran ni lo necesiten.

Pero es mi escrito, y mis deseos.

Y entre muchas, una idea de las que más me persigue, es que la que jamás los míos sufran por mi desaparición, sufrir, por el modo de no enterder, como yo entiendo, que nada de este mundo en el que nos creemos “vivos” desaparece.

Es una creencia firme, y que me da mucha paz y así quisieran que todos entendiesen. Nada desaparece, el amor te acompaña para siempre y aunque lo físico no es tangible, si la energía.

No puedo cambiar a nadie, pero invito a abrir la mente a la idea de que existen cosas que no vemos, aunque si sentimos y son tan reales como las piedras que pisamos.

Deseo imaginar a mis hijos, mis regalos, los que nunca han dejado de enseñarme a VIVIR, que con sus miradas me hicieron niña y más feliz de lo que jamás soñé.

Los deseo fuertes y valientes como ya lo son, seguros de su camino y de que cada caida, sólo servirá para aprender más. Nada hiere, nada busca daño si no que empuja a aprender y sacar lo que ya dentro cada uno llevamos muchas veces silenciados por los miedos o inseguridades.

Para mi compañero de vida y energía constante quiero agradecerle cada segundo que me ha regalado, cuanto me ha enseñado y me ha hecho sentir. Cuanto me ha empujado a buscar en mi, y me ha hecho la persona que soy.

Ojala sea siempre tal como es, precioso por dentro y por fuera.

A todo los que me regalaron su compartir de mi camino, agradecer cada enseñanza, todo me ha servido, aun cuando yo me enfrentaba a no querer.

Ell@s me han echo lo que soy hoy, más brillante y fuerte de lo que yo misma he reconocido .

De lo que quisiera regalar, sería las risas compartidas, con todos los que a su vez me regalaron, y que me acompañan constantemente.

La energía y el amor regalado, las luchas compartidas ,las lágrimas y los abrazos… Son las que se pueden contar en nuestro currículum, lo que realmente hace valor.

Muchas veces he leído sobre los sentimientos y reflexiones de personas cercanas a la muerte, todas lamentan no haber disfrutado más la vida, compartir momentos, dedicarse al amor y divertirse….VIVIR..

Yo he vivido, he llorado, sufrido , reído amado y aprendido. Me siento feliz de todo ello, cada circunstancia, cada instante que formó parte de mi.

Agradezco todo, porque ese todo me lleva hasta aquí, ahora, siempre. Y Aunque no puedo imaginar que me depara, ni hasta donde, creo firmemente que todo está en su lugar dentro de mi.

Que si puedo elegir un epitafio me gustaría elegir:

!gracias vida¡

Coherencias

Muchas veces, siendo coherente y viendo de lo que estás rodeada, deberías haber salido huyendo… Hace ya mucho, mucho tiempo.

Sin embargo esta incoherencia, o idiotidad, te mantiene estática, con cara boba queriendo creer que no es tu historia, que no debes incluirte en los demás, y seguramente será cierto, hasta cuándo se llega a ese momento, en el que a pesar de saber la imbecilidad de los otros y viendo sus intentos de cruzar límites no los paras, justamente por saber su poco raciocinio.

Tu coherencia, les da a “ellos”la creencia de su poder ante ti y los tuyos, y aunque crees que es mejor no intentar aclarar ninguna cuestión ante personas tan egoísta y limitados en sus mapas mentales, el tiempo te demostrara que antes o después el enfrentamiento es seguro y necesario.

Porque a pesar de todo, solo enfrentarlos de forma clara les puede hacer dar un paso atrás, aunque solo sea para dejar espacio, no respecto.

Es triste, pero mi experiencia no ha sido otra. Dejar ver a los demás que sus opiniones dañinas y clasistas no son tuyas, o que no la compartes no es suficiente para ese tipo de personalidad . Que se sienten por encima de los demás demostrando su desprecio en su continuas expresiones o burlas, según sus creencias e idiologia… Que claramente para ellos es superior a la tuya y qué intentan demostrar, gracias a su raciocinio.

Así que harta de escuchar sus ideas, sus formas y sus risitas sobre mi o los míos, aguantando y dando la vuelta o esperando que un día vean.

He pasado al ataque, que en realidad no es mi forma de actuar. Pero el cambio no es más que colocar lo que la apariencia exterior no se muestra, siendo aún peor la situación de incomodidad aparente.

Lo que diga esta por ver…

Esperas

Los momentos no esperan, ya dejé atrás el inventarlos, imaginar como ocurrirían, conversaciones imposibles y situaciones estáticas.

Aunque acabar con las expectativas es otra cosa.

Hace mas de dos meses que él auguraba una fiesta, y yo ilusa aunque no la esperaba, tras la conversación esperaba como una ilusa que dado sus expectativas y la aclaración, ambos, viviríamos la experiencia.

Ilusa e idiota, porque el hecho de que sus expectativas ya formasen un lío, deberían  haberme servido para  darme cuenta,  el ver que nada era, ni sería. Porque no entraban en la normalidad de antes, y aun menos en una expectativa, que no es sino una ilusión de lo que no ha sucedido nunca, y por lo tanto, tampoco sucederá.

Perdida, buscando si me equivoque, o si no he jugado bien, y sin embargo, a la ver tranquila en mi sinceridad, con mis sentimientos, con mis ideas, y lo sentido.

Esto me lleva a un nuevo camino, una idiotidad como esta ha abierto un sendero abierto, visible y de que ya no se puede volver. Es algo obvio, aunque me pregunto si la otra parte ha parado a verlo, a entender que un cambio así, aun de forma idiota, nos ha dibujado una escena distinta, no se aun, si mejor o peor, mas complicada, o mas clara.

El sentimiento es complicado, no se si es un principio o un final. Sin duda un cambio claro y una opción.

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Sumando

Mi nariz sangra y duele desde hace ya dos semanas, llevandome la contraria, diciendome de forma llamativa, esto es lo que es, mientras en mi mente imbecil, pongo cara de idiota.

Mi nariz mediante mi dolor me cuenta cuanto me  duele oler lo que tengo alrededor, ese alrededor, fué visita familiar. Y la repetición es imposible ignorar.

Aunque lo intenté, y sonreir bobamente..

Esta desconexion  cuerpo  mente me enfada, pero me imposible aceptar, mas que nada, porque contra el no puedo, ignorar y decirte automaticamente que no pasa nada es una opcion, aunque no te lo creas y no te sirva.

Me enfada en no entender/me.. me enfada que nos enseñen mil cosas idiotas de esa llamada educación y no de una realidad. Obviar la realidad de nuestro cuerpo es totalmente aceptada en esta sociedad, he conocido y convivo con muchos, yo a veces, que se medican automaticamente,  para vivir, para sobrevivir, y nadie se extraña de sus docelencias sino desde su parte medica y no la viviencia.

No es tan extraño el preguntarse a uno mismo, cuando las coincidencias de los malestares se ajustan a la viviencias, pero preferimos inventar, y aceptamos ideas de lo mas ingenuas o inverosibiles.. Dolores por dormir mal, no dormir por estar cansado, dolor por el cambio del viento, o porque hace sol.. y lo aceptamos, tranquilamente.

No voy a decir que uno no se medique, yo lo hago, se que la medicina arregla mi males, arregla, no cura, porque mis males me los produzco yo, con mi cuerpo, con mis respuestas a lo que me rodea..

A veces pienso como lo que parece mas coherente nos parece idiota mientras nos cuentan historias y las aceptamos.. Aceptamos tratamientos medicos que no dan respuesta al malestar, incluyo que nos dañan, a cambio nos llegan otras malestares aceptables por eses tratamiento y  como normalidad.

No voy a decir a otros lo que deben hacer, ni defender nada, es mi idea, sobre mi vida, y lo que vivo, y lo que me hace sentir/entender.

Al cambio me gustaria saber mas de mi, de mi cuerpo y como funciona, porque no me entiendo o me autoengaño, mental y fisicamente, o como lo mental impusa al fisico.

Un auto/ librito de asi dices y asi reaccionas, apuntate, para la proxima..Se me queda corta la vida, despues de pasarme media vida diciendome que estoy mayor, he cambiado a que corta es esta vida…será cosa de pasar la suma de un lado a otro..

 

 

Gracias

Ningun@ somos lo que mostramos. Y muchos, jamás demostrarán todas esas facetas que nos forman. Jamás necesitaran o querrán conocer esas caras.

Luchamos contra los demás y nosotros mismos para mostrar sólo esas facetas que creemos nos muestran mejor…o que no podemos ocultar al cien por cien.

Incluso muchos sufrimos cuando sin querer nos descubrimos o mostramos esas otras caras.

Quizás mi vida no ha sido precisamente una vida muy dura, aunque siempre la ha sentido así. Con los años he aceptado y aprendido que esas circunstancias terribles siempre fueron a pesar del dolor, grandes oportunidades.

También es cierto que el dolor de la circunstancia hizo que mi conciencia no viese el total. Aunque siempre he sido tal como el momento me hacía sentir, sin querer mostrar otra opción que la real.

Conocerse en lo peor y aceptar esa parte, sin dolor o queriendo ocultar que no forma parte de nosotros tal como nuestro ego nos pide, nos hace desgraciados.

Soy una persona de continuas crisis, oportunidad en chino. En las que me he perdido, y de las que siempre salgo aprendiendo, muy a mi pesar y mi negatividad .

Crisis que me han ido cambiado, descubriendo , y formando a la persona que soy.

Y aceptar que soy mucho más de lo muestro y está dentro de mí y no es negativo ni malo me hace sentir más fuerte..

Tengo la sensación de haber vivido mil vidas… Y todas soy yo. Una mujer, una persona con todas las facetas posibles, todas aceptables.

No soy quien para juzgar a los demás, pero si veo su sufrimiento, su lucha, por querer mostrar solo esa imagen, que quizá no son. O a contrario, por no mostrar eso que no creen tan bonito de mostrar.

Algunos son parte de mi vida, mi familia y amigos, otros son otras vidas que rodean la mía.

Quizás solo estoy más loca que los demás…quizás.

Volar

Hay momentos en los que los fantasmas del pasado se hacen más presentes que nunca, aunque no creas en esas cosas o quieras racionalizarlo. Y en la noche cuando el inconsciente es lo único que trabaja se materializan en forma de sueños, imágenes sin sentido o frases que quizás significarán algo en un contexto.

Por la mañana cuando nuestro cerebro racional despierta, interpreta esas locas ” ideas” de acuerdo a eso q llamamos vida , que a la vez no es más que un cúmulo de ideas trasmitidas dentro de nuestro entorno, bien por experiencias adquiridas, bien por miedos o de nuevo por inconscientes familiares de lealtad a la familia o a creencias grupales.

Visto esto, me quedo con mi noche de fantasmas, sin ideas, sin juzgar, y aceptando la locura de estos sueños..Que esta noche me contaron secretos que no soy capaz conscientemente de entender, ni espero.

También me dejaron una frase, qué tampoco comprendo, pero que me quedo.

Vuela mariposa, vuela…

Imaginaré mis alas, llenas de colores, y arranco el vuelo, por este día frío . Volar le colocará sonrisas, y algún que otro color al entorno…! A imaginación no me gana nadie!!