Amistad

A veces la realidad descubre perspectivas que no habías visto ni mucho menos imaginado.

Porque tiendes a creer que los que te rodean y sus actuaciones están formadas en ideas parecidas a las tuyas.

  Y no es así.

  Compartimos muchos momentos, vivencias, charlas y crees conocer a los otros.

Aún cuando suena la vocecita de la alarma…

Compartir vida es la mejor forma de vernos y ver. Un aprendizaje de mi misma con los demás.

Con los que te relacionas por necesidad sueles ser más automática  y empatica.  A esas personas no tienes nada que demostrar. Aún así nuestro ego nos lleva a mostrar ese escaparate de persona “genial”

Con los “tuyos” te das la libertad de mostrar justo lo que no nos parece tan bonito.

Siempre he dicho que debería ser al revés.. cuidar los tuyos de dentro y no importarte mostrarte cómo eres a los demás. Pero no es cierto.

Necesitas un espejo para que tus genialidades se desparramen y las veas no tan geniales.

Y la confianza de tener enfrente a quien te quiere bien, y será capaz de decirte lo que tú misma no ves.

Con respeto, con ese amor/ amistad que crees recíproco.

Ahora el sentimiento es tristeza.

Repaso lo vivido y busco lo que no vi.

Cómo si tuviera arreglo. Cómo si pudiera deshacer lo hecho y formar un nuevo puzzle.

https://es.m.wikipedia.org/wiki/Amistadhttps://es.m.wikipedia.org/wiki/Amistad

Opiniones

Decia la frase que los sabios cambian de opinión.

No me considero tal, ni interés por ello.

Pero no puedo evitar aceptar que no acabo de cambiar creencias o desaprender de lo que ya creia.

Esto sin duda acompaña a una inseguridad o inquietud. Ya que aun sintiendo profundamente y asumiendo a una nueva idea cómo verdad. Saber, que lo que ayer te parecía verdad o cierto hoy ves otra forma descoloca tu mundo, moviendo esos cimientos.

Cambiar esos cimientos , desde otra aptitud, crear, o recrearte, siendo lo que ya se es.

Quizas solo sea nueva locura. Otra mas.

Reposo.

Sabes cuando estas en tu nube, sin intención de conectar ni una neurona y te dejas en ese estado que yo llamo boberia y ahora de moda es fluir. ..

Pues en ese estado puedes hablar y mantener conversaciones vagas, sin mucho comprometer.

En eso me hayaba, cuando clic, la neurona se encendió, arranque automático.

Buff, conexión realizada y juego del destino camuflado visto….si es que no se puede ni dejar en modo reposo.

Agosto

El daño que te hicieron de pequeños justifica tu vida?

Justifica el daño de una vida de dolor, de la falta de amor, seguridad y apoyo, justifica tu forma de ser, mantener la dureza, coraza, para esconder el dolor injustificado y a la vez dañar a los que te rodean??

Demostrar, esforzarse en ser fuerte y duro para con los demas, para “enseñar’ que esa coraza nos salvará.

Salvarnos por fuera.

Sufrir por dentro, llorar en privado, vivir sin amor, en miseria.

Pero demostrar hasta donde has llegado, o quien eres…

Vidas , imágenes de vidas y dolor. Dolor por un pasado que se fue y no se arreglara. Un presente duro y cruel, , que se fue convirtiendo en una huida futura.

Vidas dañadas por la falta de amor… el que no te dieron, y el que no supiste dar.

El perdón al pasado y a uno mismo por no saberlo hacerlo mejor.

Llorar por lo que no fue, para que limpiarse un presente nuevo, brillante de oportunidad de empezar a aprender..

https://www.europapress.es/cultura/critica-00656/noticia-critica-agosto-meryl-streep-vs-julia-roberts-20140110141746.html

Hoy me toco de lleno….

Reinos

Desde que tienes conocimiento observas el mundo que te rodea, y tu mundo lo forma sin duda tu familia.

Así, aprendes a relacionarte, a compartir, y ver.

Y a veces ves, que lo que tu vives no es igual en otras familias.

Miras con expectación como otros se hablan, como se miran y como funcionan sus día a día.

Cada uno de nosotros, seguramente tenemos una visión distinta de nuestra infancia, mis recuerdos son sólo míos, y mis sentimientos, y lo que viví.

Mucho de lo que aprendí fue por comparación.

Lo que tu vives como normal, puede no ser tan normal, cuando eres capaz de mirarte fuera.

Muchos fueron partícipes de dolor. El tiempo y aprender te hace comprender que todo tenía que ser como fue, y que el dolor te empuja a buscar comprender y superar…

Sólo si te quedas con el, te convierte en una persona enferma, con heridas abiertas, dispuesta siempre a agredir a causa de ese dolor interno que no calla ni duerme.

Es difícil, casi imposible, vivir con personas así. Porque su dolor se convierte en una sombra que los acompaña constantemente, y agrede.

Existen teorías varias sobre esos niños interiores, en búsqueda de respuestas del adulto que no superó, o aprendió.

Cada un@ ha de buscar sus respuestas y su camino. Si cree necesitarlo.

Si es que ese adulto que es hoy, se siente perdido en un mundo sin sentido, lleno de espinas y enfrentamientos.

Salir de tu zona de confort, de tu reino, donde todo funciona como tu quieres, ordenado y sufriendo cada ofensa y cada movimiento como un error. Sin duda ofrecerá otra visión…

Ideas locas sistemáticas

Y si la única forma de aprender es el sistema intentar fallar intentar.

¿ El sistema en si sería erróneo al fallar, o en estar preparado para fallar?

Si tu existencia vive en un estado medio antes de descubrir el error, la aceptación de la nueva realidad tras descubrirlo seria una equivocación o las dos realidades deben ser aceptadas como un proceso normal de aprendizaje?

Coherencias

Muchas veces, siendo coherente y viendo de lo que estás rodeada, deberías haber salido huyendo… Hace ya mucho, mucho tiempo.

Sin embargo esta incoherencia, o idiotidad, te mantiene estática, con cara boba queriendo creer que no es tu historia, que no debes incluirte en los demás, y seguramente será cierto, hasta cuándo se llega a ese momento, en el que a pesar de saber la imbecilidad de los otros y viendo sus intentos de cruzar límites no los paras, justamente por saber su poco raciocinio.

Tu coherencia, les da a “ellos”la creencia de su poder ante ti y los tuyos, y aunque crees que es mejor no intentar aclarar ninguna cuestión ante personas tan egoísta y limitados en sus mapas mentales, el tiempo te demostrara que antes o después el enfrentamiento es seguro y necesario.

Porque a pesar de todo, solo enfrentarlos de forma clara les puede hacer dar un paso atrás, aunque solo sea para dejar espacio, no respecto.

Es triste, pero mi experiencia no ha sido otra. Dejar ver a los demás que sus opiniones dañinas y clasistas no son tuyas, o que no la compartes no es suficiente para ese tipo de personalidad . Que se sienten por encima de los demás demostrando su desprecio en su continuas expresiones o burlas, según sus creencias e idiologia… Que claramente para ellos es superior a la tuya y qué intentan demostrar, gracias a su raciocinio.

Así que harta de escuchar sus ideas, sus formas y sus risitas sobre mi o los míos, aguantando y dando la vuelta o esperando que un día vean.

He pasado al ataque, que en realidad no es mi forma de actuar. Pero el cambio no es más que colocar lo que la apariencia exterior no se muestra, siendo aún peor la situación de incomodidad aparente.

Lo que diga esta por ver…

Enfermedades

Hoy tocó visita médica..y esperar. La sala de espera llena, una hora de retraso, y conversaciones.

Mi cita para recoger analítica, contar de mis dolencias y pedir para mi marido.

Será casual, pero han sido unos días de enfermedad alrededor. Pequeños males y alguno mayor, la causalidad es la coincidencia en el tiempo.

Las conversaciones en la sala, el estrés. La normalidad de esa ansiedad, y la rutina común.

El grupo asume la naturalidad de las enfermedades, casi todas, mentales, y la respuesta médica y farmacológica, aunque en la conversación, aceptan que el problema mental no se soluciona con medicamentos.

Seguimos esperando sin sorprendernos de nosotros mismos.

La enfermedad y la medicina se asumen por el grupo, como separadas del bienestar o de la mejoría de un mal que aunque se representa físico se sabe mental.. y no nos da que pensar, ni lo reflejamos..

Yo he elegido ver otro camino, osteopatía, lo elegido entre antiinflamatorios y dolor…. Quien se equivoca ¿?

Me daré respuesta, espero

Ahh.. el osteópata se llama Enrique

Casualidad..( hace como dos semanas, quizás más, soñaba con buscar a Enrique, insistentemente)

Inventando

inventos, demasiado desgaste

    Decía un refrán que los inventos se hacen con gaseosa, y mi invento lleva mucho tiempo intentando…

  He luchando, peleado de nuevo y reinventado. Ahora siento que ya no tengo más ganas, ni energía para seguir, ni ánimo para deshacer.

  Quizás ha sido demasiado desgaste, puedo asegurar que no he dejado nada en el tintero. Seguramente tanta lucha, no me ha dejado parar a pensar, ni a evaluar si merecía la pena o si las formas eran las apropiadas.

  Quizás solo sea la edad y nueva forma de ver, esa energía de la juventud ya desapareció, creo que la gaste toda, y ya solo me queda valorar otras opciones. 

   Siento que ya no hay nada que cambiar, si aprender de lo visto, y recomponer lo roto y/o  prometer nuevas formas.

 De momento, sin ganas.

Morir, para vivir.

El cansancio me persigue y aunque en realidad desearía hundir  mi cabeza en su regazo dejandomé llevar a cualquier lugar, me resisto. Intento continuar el ritmo “normal” y así me va.

Ayer tras” volar” como lo llama mi pareja, volví agotada de tanto sentimiento acumulado, descubriendo aquellos que no conocia, yo que creía haberme  rebozado por los mas bajos lodos, descubro mi suerte tras viajar de vida en vida.

Descubro y me descubro identificando a los míos, y  todo aquello que yo imaginaba de otra forma. Soy tan racional, tengo tanto que aprender..

Y sin embargo ayer “volé” muy, muy alto, me vi en otro, me represento tal cual yo me vislumbraba, esa era mi cara de boba, y sin embargo nadie  llega donde yo, y eso no me hace sentir vanidosa, sino especial, y la altura me dio energía, fuerza, potencia, y esa ayuda esencial para sentirme la mas fuerte del mundo, de este y del que sea.

En la noche cuando lo racional ya no existe mi amor propio  era mayor, un sentimiento cálido de amor propio de energía descubierta y de amor,calido y envolvente amor, a mi, a mi luchas, a mis perdidas, y mis inseguridades.

El inconsciente me repetía mil veces, yo, soy yo, que he luchado mil batallas, que he sobrevivido a mil enemigos, y vuelo, y se lo que es morir.lotus