Verano

   Está siendo en extraño verano, extraño por el clima y este calor excesivo al que viniendo del norte no nos acostumbramos, y extraño por estas ideas y venidas de la familia, con la que antes solo nos veíamos una o dos veces al año. 

  Los contratiempos están a la orden del día, y no tenemos semana en la que no barajemos planes alternativos o de supervivencia. Sin embargo, puede decir que todo se resuelve de modo extraño.

  Podría decir que continuo con mis altibajos, pero los altibajos ya son la normalidad de mi vida.

  Las nuevas relaciones familiares están generando cambios en todos, descubriendonos  los unos a los otros, tengo que decir que son una sorpresa agradable.

  Lo no agradable es este clima, que a veces me desespera, llevándome al enfado  durante días, del que me descubro con sorpresa y risas por tamaña idiotez..

   Continúo con mis intentos de descubrimiento personal , desarrollo y  aprendizaje… traducido….mi cabecita sigue con sus locuras.. solo que intento normalizarlas. 

  No está siendo un mal verano….quien sabe quizás después lo llame el verano del descubrimiento..

 

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Morir, para vivir.

El cansancio me persigue y aunque en realidad desearía hundir  mi cabeza en su regazo dejandomé llevar a cualquier lugar, me resisto. Intento continuar el ritmo “normal” y así me va.

Ayer tras” volar” como lo llama mi pareja, volví agotada de tanto sentimiento acumulado, descubriendo aquellos que no conocia, yo que creía haberme  rebozado por los mas bajos lodos, descubro mi suerte tras viajar de vida en vida.

Descubro y me descubro identificando a los míos, y  todo aquello que yo imaginaba de otra forma. Soy tan racional, tengo tanto que aprender..

Y sin embargo ayer “volé” muy, muy alto, me vi en otro, me represento tal cual yo me vislumbraba, esa era mi cara de boba, y sin embargo nadie  llega donde yo, y eso no me hace sentir vanidosa, sino especial, y la altura me dio energía, fuerza, potencia, y esa ayuda esencial para sentirme la mas fuerte del mundo, de este y del que sea.

En la noche cuando lo racional ya no existe mi amor propio  era mayor, un sentimiento cálido de amor propio de energía descubierta y de amor,calido y envolvente amor, a mi, a mi luchas, a mis perdidas, y mis inseguridades.

El inconsciente me repetía mil veces, yo, soy yo, que he luchado mil batallas, que he sobrevivido a mil enemigos, y vuelo, y se lo que es morir.lotus

Cumpleaños, arboles, raices, historias, cuentame.

raven-heart-wall-sculptureCumpleaños de mama.

Siempre, siempre, desde pequeña pregunté una y mil meces sobre todo lo que se me permitía referente a nuestra familia. Parecía un misterio, o quizá lo empezó a ser cuando empecé a preguntar, no se.

Mis amigos tenían abuelos, primos y tíos que reunían en fiestas, que cuidaban de ellos, y compartían la vida normal.

Nosotros teníamos tíos, con los que nos saludábamos correctamente, y una tía que hacia de corre-caminos trayendo y llevando historias de unos a otros en un intento de que pareciéramos familia. La misma que nos permitía ir a su casa y dormir en su cama, apretujados en verano, y por la que nos enfrentábamos cuando otro primo por casualidad estaba con ella.

Lo demás todo misterio.

Con los años mama fue contando pequeñas historias que para nosotros eran aventuras, de su vida en el orfanato/ casa cuna. Y así fuimos entendiendo los secretos. Lo malo, es que la memoria es la de cada uno y las historias solo se completan con todas las versiones. Eso en casi nada ha pasado, pero el tiempo ha ido uniendo el rompecabezas, claro que algunas piezas nunca estarán.

Hace tiempo que intento seguir encontrando esas piezas, bueno, desde pequeña, ahora solo de otra forma.

Una amiga que conoce mis intentos me comento como parece ser que la casualidad, reúne a personas afines a nuestros arboles, reflejo de esas otras fichas que no están, como las historias parecen repetirse, sobre todo si no se “sanan”, y como ciertos datos te cuentan la forma de esas fichas que faltan..

Como siempre , sigo abierta a lo que llega, visto mi historia en la que las cosas van y vienen cuando quieren.

Así que con esta nueva “herramienta” encuentro quizás mas fichas de las que puedo colocar, y que naturalmente no entiendo.

Aun así, a veces, de repente la neurona que habita en mi cerebro se conecta, y vualá se hace una pequeña luz, que me lleva a otra historia, pero bueno…ahí sigo..

Cumpleaños de mama, cumpleaños de “otra”persona, que se enamoro perdidamente de el doble de mi madre.

Y mas tarde, se caso con el doble de mi hermana… No me lleva a ningún lado, pero se un poco mas, de nada.

Todo

Tarde de escapada de rutina para asistir a una charla de descodificacion. Lo mejor, la  compañia de la amistad, el compartir, y descubrir que tu incosciente asume como cierto lo que otros pelean con aceptar… Aceptar lo bueno y lo malo, compartir lo que nos une y disfrutar de lo que tenemos.

Agradezco cada dia, todo lo que me rodea, mi suerte, en lo bueno y lo malo, que es menos malo si ves lo que te rodea. Unos hijos preciosos, y su lucha interior por sacar toda su belleza , mi pareja, y sus intentos por ser fuerte por fuera, y lo que va lllegando , que se sortea, y si toca llorar, se llora, patalear se patalea, y hasta bufar…

Mi familia presente en la distancia y la amistad que calientan mi alma..

Todo es regalo, buena suerte que me rodea…

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Version.

A veces pensamos que cambiando las cosas cambiaremos, que todo depende del exterior y con el mejorara el todo.

Y así pasamos batallas, cambiando casa, ropa, trabajo, coche..que se yo.

Y aquí continuo yo, en otra versión de mi misma, ni mejor ni peor, con otras luchas. No espero el cambio exterior, promuevo el interior. Ese que me decía busca lo que quieres…

Así que con mis pequeños cambios de lo que quiero consigo acostarme desde hace muchas noches dando gracias, gracias por mi pequeña familia cercana, y mi otra familia mas lejana.

Por esta nueva casa que me hace sentir mas cómoda y en un entorno que me alegra.

Y este nuevo trabajo, en el que trato cada día a muchas personas, pero seguramente llego a muchas menos que antes. Aun así, disfruto esta nueva versión.

Echo de menos mis abuelos, con aquellas cosas que me hacían reír por su sencillez, tan básica, cuando todos estamos siempre perdidos en mil complicaciones.

Sus enfermedades que los convierten en seres frágiles, alterables con solo un tono de voz, y su sabiduría fruto de sus duras experiencias.

En el nuevo trabajo me toca mas mascaras, aunque sigo enfrentando con una sonrisa..Cada cual con su carga.

Y a veces me encuentro quien me corresponde, o quien aparece para alegrarme el momento, todo es cuestión de saber ver.

Los cambios también cambian a mis chic@s así que andamos descubriendo/nos..

pequeño

Pequeños gestos, de nuestra vida pequeña. Salir fuera a comer aun cuando el banco ya no tiene saldo, estar en la fiesta, aun cuando solo puedes celebrar el ambiente.Sonreír, aun cuando has de buscar los nimios motivos. Momentos escondidos para leer un libro, levantarte cuando ya ha salido el sol,observar el ir y venir de la gente,la sombra avanzando por la plaza, intentar localizar un pájaro por su canto.Ver el movimiento de la vida a tu alrededor.felicidad

Burbujeando

images (1)En mis nuevos recursos esta el intento de hacer meditación, y lo llamo intento por es algo que me esta pareciendo dificilisimo, esta vez es como mi cuarto o quinto empezar, así que no garantizo sino la voluntad. Aunque en esos instantes en los que logro vaciar mi cabeza de la nebulosa que vive en el interior, es como la sensación de tocar el cielo, si es que existe,, jaja, la verdad es que la describiría como la sensación de un orgasmo y esa la conozco mejor, pero quizá no queda tan literaria.

En fin, dejando la sensaciones, mi problema para legar a ello, es eliminar todos esos pensamientos que me persiguen constantemente, incluso cuando no los quiero. Algunas veces hasta me hacen reír de lo incongruentes que son.

Comentándolo con una amiga, me dijo que ella utiliza una técnica para apartarlos, y consiste en imaginar una burbuja, que llega a atrapar ese pensamiento, imagen, lo que sea.

Y comencé a practicarla, y he ahí que también me produce risa, imagino mi burbuja y se lleva rápidamente el pensamiento, pero la veo explotar con ese contenido, y me hace sonreír pensando ahí va, explotado..

Como sin querer esta técnica ha entrado en mi mente, y me descubrí, metiendo en ella cosas que no me gustan y haciéndolas explotar, a modo de sacarlas de mi vida. Me ha parecido tan eficiente que acabare burbujeando mi universo¡¡

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