Buenismo

  Conviven con nosotros unas especies de normas, dichos y frases que nos hacen el día a dia. Tópicos y normas del buen ser humano…

  El buenismo, en tazas, pañuelos, agendas y todo marketing posible para la vida, y en especial buen rollo de estas fechas.

Durante bastante tiempo yo misma utilicé el marqueting, los libros de moda y autoayuda y frasecistas misticas aplicadas al día a día.

El buenismo me llevo a buscar “iluminacion” en la vida que me hacia verme perdida. Luchas ilusorias contra una misma y el entorno, la familia y la vida cotidiana.

Buscando el fondo, salte los tópicos y pase al clasico, maestros iluminados, búsquedas y respuestas de personas y vidas muertas aplastadas por el polvo del tiempo, y que en su momento y a pesar de la separación tiempo y vida me dieron respuestas y ayudaron a intuir, lo esencial.

Mi etapa de buenísimo, me causo más males que aciertos. Dado el momento, y el nivel de iluminación, buscaba que esas respuestas ordenasen mi vida, colocasen mi alrededor y me ayudase a lo que no encajaba en mi vida.

Hubo sus buenos y sus malos… ratos de intentos hoy descubiertos comos “que imbecil” y otros que quedaran para la historia personal entre vivencias subrealistas y risas.

Para contar, y dibujar.

La etapa me duro hasta este año, o hasta ahora asi lo veo. Lo mismo más tarde descubro que sigo más perdida de lo que ahora asumo.

En fin, ciclos. Se acabo el buenismo y aceptar, entender, y comprender a todo circo que te rodea. Con una especie de paciencia infinita y este aire de me lo intentado todo.

Y ha llegado el NO.

El entender, para los que llamé extremos y mande energías pacíficas, eso siempre.

Se me pasa el arroz y pese a mis esfuerzos de subliminar el exterior, ya no me apetece silenciar y aguantar el gesto, a la espera de esos “frutos” maduros, que no han echo sino aprovechar con mi comportamiento sus cosechas, llevándose el merito y la carga pa su terreno.

Parte, se la he dado yo, asi como la he sufrido.

Aguantando sus bonitas gestas, sus perfectas condiciones y llevándome sus miserias al reciclaje.

Y esto ha contribuido a como son las cosas, y como es cada quién. Por fuera, para quien no te conoce de toda la vida, y evidentemente para quien también tiene guardadas partes inconclusas de esa vistas.

Durante demasiado tiempo me peleé contra mi, para no expresar realidades, y dibujarlas, con colores más bonitos, eso si, no falsos, porque si algo bueno he sacado de este dificil “trabajo” es una creencia total en que las realidades son únicas y solo con los zapatos de los demás puedes intuir sus caminos.

Dicho esto y quizás porque visto que el mío ya ha pasado por tanto recovecos y a estas alturas me importa un carajo lo que otros vuelvan a repetir… NO estoy dispuesta a que le hagan el mismo “juego” a los mios.

A que dibujen sus caminos con mascaras falsas y amores dañiños.

Apariencias y buena porte con puñaladas traseras.

Ser familia es solo compartir un apellido, y si eso se utiliza para humillar, menospreciar y maltratar, fingir y mantener tu buena imagen. Quedatela, pero con todo.

Llénate la boca de repartir eso que cuentas a medias, grita la locura de los demas y hacia donde van, expresa esas risas escondidas, fingidas con dolor familiar. Y saca todo tu escoria, de una vez, para siempre.

Atrevete, porque a mi ya no me queda nada que esconder.

Ya me insultaste, me despreciastes, humillastes, maltratates y te vanagloristes de tu intuición sobre los que rodeamos.

Tu impecable imagen de victima te rodea, tu gesto sufrido y ese dolor que solo sientes por ti misma y el que te falle tus planes.

Ahora regalo mascaras rotas… la mía esta a la vista,  como siempre.

Maquillate.

Naces en una familia donde como cualquier organismo existen normas, leyes y comportamientos.

Estos los aprendes de forma innata, otras por obligación y con suerte, te cuestionas otras.

En mi caso me cuestioné mucho desde muy pequeña. Debí de llegar ya rara. Descubrí que otras familias tenían otras normas, otras formas de relacionarse y que las leyes familiares no eran incuestionables.

Esto también costo dolor, inseguridad, y deseo de vivir con otras normas.

Todo no fue malo, aprendes, te haces fuerte, luchas, y refuerzas , aunque solo sea el exterior.

Porque el interior, el calor de amor y la seguridad debería crecer desde nuestros inicios, la familia. Pero a veces no se puede recibir lo que los demás tampoco tienen.

Años me costo entender, aceptar y querer a los que me han echo hoy.

Pero no para ello tapé la verdad, ni fingí, ni dibuje la realidad, aunque es otra forma que para otros puede servir.

Aceptar de donde vienes y que tus realidades no fueron tan bonitas, dibuja tu vida, y desde hay puedes con amor, pintar esos momentos, quizás pequeños que con dolor no pudiste disfrutar.

Da igual las fechas, pero estas precisas representan mejor que nada las tópicas mentiras de amor familiar y cuñados, suegr@s peleados…

Leyes inventadas para dibujar aire.

Porque la vida es cada día, y si se te olvida gastar un minuto en esos que dices querer durante todos días, si no haces un gesto, si te importa todo el tiempo *TU* deja de mentirte, y acepta tu vida , la que vives de verdad y no la que maquillas.

Aun así, cada quien con lo suyo. Que así nos va, y todo es normal.

Esto es ya el desahogo de las fiestas, o del año.

O las flechas a interesados, quien sabe, hasta una respuesta a alguien para que reflexione. Porque desde luego, tengo claro el sufrimiento de todos los que viven en sus gran mentiras, felices como perdices, por fuera, miserias e invenciones íntimas, maquillaje y silencio al interior.

Ser oveja negra te empuja a utilizar el cargo, a parecer la loca o ha hacerlo, aguantado las voces de “esos” que tienen las normas para todos. Pase por estar loca, no saber lo que hacia , no estar bien , algún insulto, alejarme, ser vigilada, rara, extraña, no saber lo que hacia, loca de nuevo…..en fin..

Vuelvo al inicio, la familia, es tu base, aunque sea para trampolín, odiar es de flojos, y amar aun aceptando lo que te dolió, no fue bonito o te dejó una herida, es aprender, superar, vivir y crecer.

Sin maquillaje.

Sueños y más

Esta noche he soñado con mi madre, ayer era mi cumpleaños y a primeras horas llegó una carta de la notaria con la cita para firmar su testamento…para mi fue requisito de toda mi vida, en el dia de mi cumple ….la llamada de mi madre poniéndome al dia de sus ideas, y recordándome la edad….

En el sueño más de lo mismo, aparece en mi casa con mis hermanos y viene a decirme como quiere las cosas y como sabemos todos como son sus ideas….

Así que ni la muerte te separa de una madre con ideas claras… otra cosa es que se le haya hecho caso, en vida….

Sobrevivir.

Hay una resistencia empírica que te agarra a la vida, al cuerpo que te representa y sus funciones más vitales, aun sin otra idea que seguir. Solo cuando siquiera te has parado en pensar, imaginar, si es lo que realmente quieres

Quizas para otros no lo sea asi, quizas su energía mental sea mas fuerte y encuentren un momento de decidir, que si quiere y que no…

También he descubierto esa inanición, llevada sin desgana, sin lucha, solo dejando ir. La he comprendido y la gran fuerza que conlleva el no hacer, no luchar, no intentar.

En lo peores momentos un instinto muy básico te mueve, aun arrastrándote.

Han sido días difíciles, donde las palabras que en otros momentos te empujan no significaban nada, nada. Un vacío sin expresión ni idea que acompañe a un cuerpo que solo lucha por seguir.

No se que es estar cerca siquiera de ningún límite, y no hablo de miedo, sino de vivir, sentir y comprender cuales son tus energías y si puedes contar con ellas.

Importa, no solo superar, sino cuanto desgaste acumulado te acompaña.

No es morir lo horrible, sino el mal vivir hasta llegar al final.

A la espera de mi tercera cita, ya no me importa sumar, sino como.

El cuenteo ha cambiado de una más a aún dos.

La conversación si bien no preparada, si clara, y firme, la opción medica contra la vida sin comillas. Sin sobrevivir.

El plan esta echo, el por llegar en tres dias..

Octubre

Mi peor lucha siempre ha sido contra mi.

Mi mejor lucha ha sido para mi.

Harta de buscar, de creer que mil opciones exteriores cambiaran mi interior.

Las cartas me fueron dadas, y siempre he tenido la percepción de que todos jugaban mejor que yo…

Seguramente solo esta percepcion me ha convertido en una perdedora, solo mis heridas abiertas hieren, sin necesidad del otro.

Miles reflexiones, busquedas, concienciación, empatía, escuchar, querer ver, conocer, dar espacio, despertar, respetar, aceptar, colocar,emocionar.

Nada sirve.

Cuando el conocimiento no se acompaña de amor propio. Querer al heroe y creérselo.

Llegué con dones que he desperdiciado, porque me permití rodearme de otros aún mas heridos que yo.

Quise empatizar, compartir, aprender buscando respuestas, y solo me rodee de más guerras perdidas. Mas heroes enterrados que en su caida desgarraban a los demás.

Dolor compartido solo aumenta más dolor.

He perdido el brillo de los milagros, a base de no creerme singular.

Disfruté de sus brillos y fui capaz de vibrar con lo que creía suerte, justo no reconocerlo me llevo de nuevo a la herida.

¿Y ahora?

Vivir

Vivo días de locuras, convidados con días de serenidad. Alegar todo esto a mi estado, emocional, medico o de existencia, sería un buen alegato…

Que muchas cosas asumidas como normales no lo son, y que las verdadades no son legitimas para todos, son creencias que me suavizan esta nueva realidad.

Mitigan y van ayudando a olvidar mi otro camino, cimentando el nuevo, desde la encrucijada que yo llamo Caos.

Caos me acompaña s diario, a ratos con risas, a ratos con expectación.

Lo surrealista es natural, aunque aun no soy tan buena como no poner cara de idiota…

Sigo manteniendo es humor desde el lado sarcástico….es la única forma de reírse una misma, y aun que sale sin intencion , cambia tu propia situación, nada es tan grave…y solo la muerte no tiene arreglo….o si